Salut on vous a manquer n’est ce pas? On se creusait les méninges pour vous sortir un truc fun alors apprêtez vos mouchoirs,nous allons jouer au clown pour vous…
1-La vraie sorcellerie c’est quand ta maman vend préservatif et tu vas payer ça ailleurs
2-Les meufs minces là ont fini caleçon des enfants au marché
3-Toi garçon si tu laisse 3 à 10 filles sucer ton pénis., tu n’as plu le droit de lapelé pénis. il fau lapelé LOUGA…. Répète après moi L.O.U. G.A….
4-Tu finis de prendre gari ou bouillie et tu met pique dent dans la bouche, Quand tu mangera la viande c’est javelot ou pointe d’acier tu vas mettre dans bouche non???
5-TOUCHE ÇA DÉLICATEMENT, ENFONCE DEUX DOIGTS DEDANS SI C’EST LARGE ENFONCE TROIS DOIGTS, SOIS SÛR QUE C’EST BIEN MOUILLÉ, TU FAIS LES JEUX DE MAINS DEDANS DU BAS VERS LE HAUT….VOILA COMMENT ON LAVE UNE TASSE A CAFE
6-Tu as sauté de gars en gars Tu t’es promené de bar en bar,aujourd’hui on dit tu es fanée.Ma chérie ne perds pas espoir, c’est BANANE POURRI qui devient CLACLO
7-Il n’y a qu’en Afrique qu’un couple peut conduire un Range Rover très cher le jour de leur mariage et Le lendemain se battre pour une place dans le taxi.
8-Jai envi de t’embrasser du haut jusqu’en bas avc mes levres, sentir ton liquide dans ma bouche et me tuer de plaisir, oui de plaisir avec toi.Coca Cola,c‘est la nouvelle pub de sa boisson.Attention tu pensais a quoi?
9-Quatre enfants jouent à un jeux de chevalier:
Victor: Je décide de m’appeler: Victorus
Antoine: Et moi, Antoinus
-Lazare: Lazarus
Anne, et toi?
-Anne: moi je ne joues pas…
Hum histoires de sorcelleries sur whatsapp…
10-la vraie sorcellerie c’est quand tu vas à l’église en costume et cravate,bien sapé comme jamais et voilà que tu veux donner 25f en offrande, tu rates le panier et tes 25f se retrouvent par terre devant les fideles..mon frere change d’eglise il y a un sorcier la bas qui t’en veut
11-LA SORCELLERIE C’EST QUAND APRÈS LES PRÉLIMINAIRES ELLE TE DIT:BB SUI PRIZ EN OTAGE PAR L’ARMEE ROUGE AU SOUS SOL
Les blagues vous mette bien on ne va pas s’arrêter la..
12-QUAND JÉSUS FUT RESSUSCITÉ, IL APPARUT D’ABORD À DES FEMMES POUR QUE LA NOUVELLE SE RÉPANDE PLUS VITE. C’EST PAS AU HASARD. Y A LONGTEMPS FEMME EST KPAKPATO
13-Mieux vaut qu’un homme soit avare avec l’argent qu’il a difficilement gagné par lui-meme plutôt qu’une femme qui refuse de donner un trou qu’elle n’a pas creusé elle même.
14-HUMMM TU CROIZ TON EX DEVANT TA ZON ELLE S’ARRETE POUR TE SALUER KPOAA TCHOOOOO TCHAAATU( LA PLUIE) TU L’HEBERGE MAIS LA PLUIE S’INTENSIFIE.C’est un signe ou bien?
15-Toute les meufs du crew vont tombé enceinte d’ici la fin du mois. Je viens d’avoir une vision. C’est une teint claire qui sera la première
16-Vs savez ke:
Dans la vie il faut éviter la stropodence du sirpridateur car le gerbignole persatique est trop paratronisé. Alors cherche la strobonie afin de ne pas tomber en jerbution dicotomique. La vie est toute afadeuse, c’est un pujulat!!,Bref, évitez l’éfrofe de la rouscaille buaresque.Merci
Vs n’avez pas dit ke vs avez fréquenté
17-Une fille,qui ne te montre pas ce qu’il y’a dans son soutien,ne mérite pas ton soutient.Qui dit le contraire.
18-Il y a des mecs,quand ils causent avec une meuf qu’ils kiffent,ils ne veulent jamais que la conversation se termine ,ils trouvent toujours des sujets bizarres genre « Alors tes soeurs,c’est ta maman qui les a mis au monde?Non,mon frere,elles ont été téléchargé sur Playstore.. Andouille
Vous aimez les histoires?bah on vous la raconte toujours dans le fun
19-Elle: Bb je suis enceinte
-Lui: Sa coûte combien pour l’avortement ?
-Elle: 600,000frcs
-Lui: Quoi ? Bon garde la grossesse. Quand l’enfant vas naître, moi mm je vais le tuer !!!
20-un monsieur qui ayant vendu son terrain pour 15 millions et ayant été payé un samedi, il n eut pas le temos de deposer les sous a la banque. N ayant pas confiance ni en femme et enfants, il decida d aller a la messe avec ses 15 millions dans un sac.il s est levé pour aller prendre la communion et tout pieux revint s assoir pour prier a peine regarde t il a gauche puis a droite et son sac a disparu.en pleine messe, il commence a crier…heeeelou looo, sakpata vodoo loooo, heviesso vodoo looooo, agbeto la kou looooo , akpeté nyé looo.Tout le monde étant ébahis , un petit l interpelle en lui disant papa, tu n es pas a ta place.ton sac est juste la a deux rangees derriere
21-Une nouvelle mariée dit à son mari. « Chérie, tu sais que je suis encore vierge et je ne connais rien au sexe ». Peux-tu stp m’expliquer? Le Mari: D’accord chérie.Disons simplement que nous appelerons ta partie privée LA PRISON et appeler ma partie privée’ LE PRISONIER’ Donc, ce que nous allons faire, c’est de mettre le prisonnier dans la prison.Tu comprends?. L’épouse a dit oui.Et ils ont mis le prisonnier dans la prison pour la première fois (fait l’amour pour la première fois). Le mari sourit avec satisfaction et se retourna pour se reposer.Immédiatement, sa femme a crié « chéri le prisonnier semble avoir échappé !! ». En se tournant vers sa femme, il sourit à nouveau et dit; « Alors nous devons ré-arrêter le prisonnier à nouveau. Après le deuxième tour, la mariée réitère: » chéri, le prisonnier est de nouveau! « Le mari la touche de nouveau elle et ils ont fait l’amour pour la troisième fois. La mariée a de nouveau déclaré: chéri, le prisonnier s’est échappé à nouveau ooooooo !!.Le mari a crié et dit aaaaaaaba !!!!. Le prisonnier n’était pas condamné á une peine de mort. Stp Permet au prisonnier d’obtenir une caution.Ne riez pas trop sinon vous aller reveillez le voisin
21-T’as percé toutes tes oreilles,t’as percé ton menton , tes nichons, ta langue,tes paupières, ton nombril, et je ne sais quoi encore….Bon ma chérie dit moi t’ai en concurrence avec passoire ou bien ? C’est quoi le délire ? Car j ne pige plus rien hein. Dieu te donne ton corps et toi tu transformes ça en chantier de construction pour tamiser tout
22-Une femme demande à son mari: »chéri,avant quand tu me draguais tu me faisais beaucoup de cadeaux;maintenant tu as arrêté.pourquoi? » Le mari sourit puis répond: »depuis quand tu as vu un pêcheur donné un verre de terre à un poisson déjà pris?
23-Dites moi si j’ai tord?
Ce matin ma voisine chantait approchez regardez quand elle se douchait et moi je suis rentré ds sa douche pour la regarder.Elle s’enerve.Qu’est ce que j’ai fait de mal?
On réserve toujours le meilleur pour la fin avec le sacré Toto
24-Après avoir entendue la prédication du pasteur, Toto dit à son ami: «Mon cher, moi je ne mangerai jamais à la sueur de mon front comme nous le recommande la Bible». L’ami lui demande pourquoi? Il répond : « Parce que je travaille dans une chambre froide. Là bas il fait continuellement froid, comment pourrais-je y transpirer? ».Son ami répond : « Eh , en tout cas, il faut que tu vois le pasteur parce que ton cas n’est pas dans la bible !!! ».
25-TOTO AU MARCHÉ…
La maman de Toto l’envoie au marché pour acheter des vivres pour le dîner. Connaissant son fils, elle décide de lui faire une fiche pour qu’il n’oublie rien:
-Tomate——-350f
– Piment——-150f
– Oignon——100f
– Viande——-600f
– Moutarde—–200f
Total———1400f
Tard dans la nuit vers 23h, Toto n’est pas encore revenu. Sa mère l’appelle au téléphone toute inquiète. Toto s’explique: « J’ai déjà tout trouvé et depuis plus de 4 heures je cherche à acheter Total, je ne trouve pas. On vient de m’indiquer une station d’essence, je vais voir si je peux trouver Total là-bas, et enfin rentrer à la maison maman… »
26-Un voleur entre dans une maison pendant que tout le monde est endormi.Il vole Tv, Radio, ordinateur… Au moment de sortir, Toto lui dit avec une petite voix : Tonton,pardon faut voler mon bulletin aussi, Sinon Papa va me tuer.Le voleur répond: petit je ne peux pas te rendre paresseux. Quand j’etais à l’école je travaillais dur,et toto réplique : Donc c’est ici qu’on t’a embauché???
27-Toto vient de me faire une révélation. « Tous les enseignants du Togo souffrent du SIDA ». Je lui demande « Pour toi, le SIDA C’est koi? ». Il répond « Salaire Insuffisant Difficilement Acquis ».
28-L’autre version de TOTO
Toto crée un bar/restaurant et lui donne pour nom » MANGEZ et BUVEZ vos PETITS-FILS PAYERONT » »
Un homme y entre, mange et boit pr un montant de 1500f. A sa sortie, une facture de 8700 frs lui est tendue.
Surpris, il dit : Mais mon petit- fils payera!!
Toto lui repond : « C’est la facture de ton grand pere »
29-Toto très heureux, chante et danse. On lui demande ce qu’il y a. Il dit: y a 2 mois mon frère a acheté une nouvelle moto et ma remis l’ancienne. Le mois passé, il a acheté un nouveau portable et ma encore remis l’ancien. Là il vient d’épouser une deuxième femme imaginez ma joie vous même ….
30-Enfin, Toto a fait des enfants
Toto rentre à la maison hier nuit , passe devant la porte de ses enfants et entends les enfants parler….
Sans rien dire il alla dormir….
Le lendemain matin , Toto était assis au salon et appela sa femme en criant :
<< Jenni , Jenni , Jenni viens vite par ici …>>
Jenni se rend vite au salon…
Toto : Jenni s’il te plait dis moi la vérité ?
Jenni : Chéri mais qu’est ce qui se passe..?
Toto : Est ce que tu es sûr que les enfants là sont les miens…
Jenni : Bien sûr chéri mais pourquoi tu parles comme cela….
Toto : Hier nuit je suis rentré et je les ai entendus dire :NOTRE PÈRE QUI EST AUX CIEUX………….
Jusqu’a présent la femme n’a pas cessé de rire
31-Toto l’avocat
l’ami de toto a enceinté une fille mais comme la fille ne l’aime plus elle part poser une plainte en justice disant que l’homme l’avait violée. Le lendemain du jugement son avocat TOTO lui dit si le juge te demande la raison, tu lui dis que c’est parce qu’elle a monté sur ton lit avec ses chaussures.Le jour du jugement, le juge demande: Mr pourquoi vous avez violé la fille?l’homme repond: c’est parce qu’elle est montée sur mon lit avec ses chaussures.Le juge: Mme pourquoi vous êtes montée sur son lit avec vos chaussures?La fille:c’est faux j’ai enlevé mes chaussures avant de monter.Le juge:OK Mme comme tu te souviens que tu avais enlevé tes chaussures avant de monter , c’est par volonté donc c’est pas un viol.un mot pour l’avocat TOTO
C’est pour sur cette dernière blague que nous vous donnons rendez-vous pour un autre moment de bonne humeur,aimez,commentez et partagez la page merci!!!
4attitudeevents 